Sir Motors
'Erimão',
É muito bom conversar e tirar fotos para a posteridade com os que estão em cima no momento. As estrelas de hoje. Os que estão em alta. É muito bom mesmo! Mas, é sempre melhor conversar também com os que já caíram. Os que já estiveram em cima e caíram. É estrategicamente melhor ouvir os dois lados da história, sendo que aos antigos famosos é estrategicamente melhor dar-lhes a mais devida atenção.
Não saias da capital da nação sem bater um papo recto com o cota Eme-Ci-Rodja. Este foi o primeiro cantor moçambicano a fazer vídeo com 'Moët & Chandon Rose'; o primeiro a fumar um charuto 'Cohiba Espléndido' cubano nos vídeos, o primeiro a importar Lamborghinis e Ferraris aos vídeos. Um patrão no verdadeiro sentido do termo! Deve ser o único cantor moçambicano que já esteve a menos de meio-metro da apresentadora Anna Hickmann; dos primeiros e poucos a cantar na Ponta Vermelha; o único a ter seu próprio passo de dança (zakaza). Um ícone! O músico mais grifado. Deve ser o único cantor do mundo que mais já cantou sobre o seu país; o homem que - por excesso de autoestima - ofereceu-nos terrenos na Guiné-Bissau. Literalmente, um avarento com a sua moçambicanidade. Um patriota inquestionável. Mas, hoje, o homem está aí com microfone dele no envelope a mendigar meia-hora de antena televisiva. Este senhor tem muita coisa a dizer sobre como pisar os degraus da fama... para ouvir e reter.
Não te esqueças, 'Erimão', de bater um papo 'manero' com malta Deni-Ó-Dji, Refilla Boy, Kastelo Bravo, Puto Júnior, Oliveri-Staili, Bob Love, Kekei, Doutor Mingos, Mista-Arsen, Digital-Eme-Ci, Djei, Edu, Swit e companhia. Gajos que já bateram. Verdadeiras bulas do estrelato. Também é muito bom ouvir aqueles cantores que foram mudando de nome durante a queda: malta Fill-Beibi que acabou como Fill, malta Rei Anaconda, que passou para Presidente Anaconda, e acabou como Anaconda somente. É preciso ouvir a história deles.
Não te esqueças nunca, mas nunca mesmo, de ouvir o mano Ivo Mahel, o homem que já passou a verdadeira tortura de amor platónico. O homem que esteve nos píncaros da fama por causa de cantar, trocou olhares com Beyoncé num elevador, abriu uma escola de música para um único aluno, e, hoje, é consultor motivacional de como defecar sem fazer muito esforço... como cagar sem gastar muita energia. O homem que diz, com todas as letras, que até o Papa Francisco caga... (pecado!) Depois de conversares com Doppaz, venha à Nampula para ouvir a versão do primo Ali Faqui, que está aqui a fazer serenatas para tio Vahanle.
Ouça a todos, 'Erimão'! Não fiques somente no linguajar dos lambe-botas do momento. Quem está em lua-de-mel não é dos melhores conselheiros matrimoniais. Procure quem já passou pela lua-de-mel, foi abandonado e hoje está a pagar ao banco a factura da festa. Procure ouvir a versão d'alguns fundadores do Gê-Quarentismo também. Os ex-acólitos do sistema. Os lambe-botas famosos que hoje estão na sarjeta... não são muitos que estão na m*rda, mas val'apena ouví-los. Procure 'Os Culupados' de outrora! Os que, hoje, vivem a derradeira tortura de amor. Aqueles compatriotas nossos que desanexaram o cérebro e descobriram da pior forma que nem toda a lua é de mel. Gajos que hoje estão a amarrar Movitel com borracha, como soi dizer-se. Gajos que, na bafagem da fama, insultaram até as suas próprias sombras. Há muito que aprender com eles. Faça tchin-tchin, tire fotos, agradeça, mas também busque conselhos! Não te esqueças do nosso Lugela e do nosso emanhawa!
- Co'licença!
