A história do caso já fazia manchetes nos jornais, rádios e televisões. Os nossos olhos e ouvidos eram inundados com informações cabeludas e nebulosas sobre o caso, embora hoje nos mostrem que estavam erradas. Portanto, como meros consumidores, mesmo sem saber de todo o enredo, a sociedade já havia julgado, condenado, acorrentado e linchado o arguido.

Na mente, todos que viam e liam aquelas tenebrosas notícias já haviam sentenciado que a mesma não teria salvação, mesmo se o anjo Arcanjo, Pedro, Gabriel, Profeta Maomé ou mesmo Jesus Cristo voltassem e interviessem, ela já estava queimada. Mas, como sempre, estas personalidades religiosas estão do lado da justiça – do lado bom da história da humanidade a versão do enredo acabou sendo outra.

O caricato é que o dono da acção penal carregava papéis de um processo que chegou ao julgamento sem a investigação aprofundada e exigida em casos do género. A mídia ia gastando papel, lábia, fotos e imagens, mas, no fim de tudo, os detalhes do caso não passavam de fofocas de esquina e mau olhar que constantemente têm abalado a nossa casa dos passaportes!

E foi o que se viu há dias numa das salas do Tribunal Judicial da Cidade de Maputo (TJCM) com o arranque de um dos casos que colocou o nome de Moçambique nas manchetes de diversos órgãos de comunicação social nacional e estrangeiros – até que quatro anos depois do caso chegar às salas do TJCM e um colectivo de juízes ter ouvido os argumentos da acusação, representada pela Procuradora em questão, tudo acabou ficando claro. A feijoada preparada nas cozinhas escriturárias da casa dos passaportes, lá nas bandas da Ho Chi Minh, na Cidade de Maputo, não tinha os condimentos culinários requisitados para que os críticos da culinária dissessem: estamos diante de uma boa feijoada!

Foi neste âmbito que a Juíza do processo solicitou que fossem arrolados os declarantes do caso e, chamados a depor, parte dos declarantes negou suas próprias afirmações proferidas na Procuradoria e que antes alimentaram a convicção e o dedo acusador da Procuradora, que mais do que repor a legalidade, enquanto garante da mesma, apenas investe na condenação como se fosse condição sine quo non para a promoção ou o respeito a nível daquela importante instituição – o Ministério Público!

Quando o "declarante mor" que levou o caso para o Ministério Público (MP) e este para imprensa, abriu a boca e percebeu-se logo que o mesmo tinha uma paixonite ou tusa mal resolvida talvez pela acusada. Deixou o MP com um camião enorme e sem chaves e combustível, mas repleto de produtos diversos numa zona de guerra onde todos querem algo para comer ou matar a fome!

Com uma kalashnikov nas mãos e apontada para o inimigo, mas com balas de pipoca, o MP ficou sem meios e acabou ridicularizado. Já no dia das alegações finais, a Procuradora zarpou da sala sem deixar rastros, não dando alternativas ao colectivo de juízes de uma das secções daquele Tribunal de ilibar a vítima que por quatro anos foi chicoteada e viu o seu rosto estampado em murais de jornais e tabloides como se de uma vilã se tratasse. A vítima foi violentada pela opinião pública na altura, curiosamente com o aval do representante do Estado!

Hoje, todos que acompanharam o caso aguardam que o Estado, através do MP e quem sabe do seu local de trabalho, possa emitir um pedido de desculpas públicas. Se puderem massagear as contas da pessoa e talvez ser promovida a posto que lhe mereça. Entretanto, não sei se depois dessa furada da Procuradora, ela não será colocada como servente do distrito onde ela era Digníssima Procuradora Distrital… e por azar aquém pode vir a pagar uma choruda indemnização por fazer mal o seu serviço! 

“Esta é uma reflexão que deve ser feita de cabeça fria e com os pés no chão, para que seja tomada a decisão mais adequada para o nosso País”

Na tradição tsonga (não tenho como dizer bantu, as breves pesquisas que fiz não me ajudaram muito, quase nada), há uma entidade chamada nkulungwani. Alguns escrevem nkulungwane, outros nkulungwana; outros ainda sem o ‘n’ inicial, ou seja kulungwane; ou, aportuguesadamente, kulunguana!… Bom, deixemo-nos da forma e vamos ao conceito, mas eu adopto a grafia nkulungwani, que julgo ser a mais próxima da correcta na ortografia das línguas bantu!

O nosso Google também não ajudou absolutamente nada quanto à definição, seja de que natureza fosse, de nkulungwani, pelo que vou é tentar descrever esta entidade, esta manifestação cultural tsonga e depois veremos sobre a sua definição. Em cerimônias de diversa índole, de manifestação de alegria, de lobolo ou casamento, de enaltecimento de um feito de uma individualidade, ou de uma colectividade, geralmente as senhoras, ou uma senhora (os homens também emitem, mas não é muito frequente), emitem/emite um som, tipo lê-lê-lê-lê-lê-lê-lê-lê-lêêêééé…, demorando o tempo que a pessoa que emite consegue ficar sem aspirar, uma vez que ao longo do acto está a expirar. Cinco, dez a quinze segundos. A língua tem um papel muito importante, encolhe um pouco e bate em cima e em baixo da boca. Esta ‘entidade’ (o som) pode ser emitida no meio de uma intervenção de um dos participantes, ou no fim dela; pode também ser emitida no meio de uma canção, ou no fim dela. Pode ser emitida por uma pessoa, geralmente senhora, mas pode ser também por várias, em sincronia, ou em sequência. Não há rigor nisso. É um acto que confere mais profundidade à tal manifestação, à tal celebração. De tal sorte que se nela (a cerimônia) não houve , afere-se que não houve profundidade, faltou um sentir profundo, interno, genuíno.

Geralmente, “bate-se” minkulungwani (no Xi-Changana, é assim como se diz: ku ba minkulungwani) - num bom português, diríamos que ‘emite-se’, ‘enuncia-se’, ‘entoa-se’, ‘pronúncia-se’, ‘faz-se’, ou ‘canta-se’ nkulungwani, em ocasiões de alegria, de muita satisfação. Mas há quem afirme que em ocasiões de tristezas, também, se ‘canta’/‘bate’ nkulungwani! Como disse e repito, é um acto que confere muita profundidade a uma cerimónia. Expressa um sentimento profundo, muito interior, seja de alegria, seja de tristeza, para com determinada ocorrência, acto ou comportamento.

Isto dito, vamos à razão deste intróito. Um amigo desafiou-me a dar um ‘nome’ genérico às crónicas que tenho escrito e publicado todas as semanas. Meti-me no exercício. Não foi fácil encontrar um título que me agradasse. Ainda não encontrei. A reflexão até trouxe à memória, da qual nunca se ausentou, com efeito, o Canto do Amor Natural, título de poema e de livro de um dos nossos grandes poetas, o Kalungano, ou Marcelino dos Santos. Ainda pensei em puxar para o genérico esta extraordinária, belíssima formulação de Marcelino dos Santos, até como forma de o evocar e fazer lembrá-lo como um dos nossos grandes patrimônios cultural e social.

Não me fiquei pelo título de Kalungano mais porque ele celebra, canta, enaltece o seu “amor natural”, o seu afecto genuíno, interior, profundo ao seu/nosso Moçambique. ‘Bate’ nkulungwani de alegria, de amor, de fraternidade, de paz à sua pátria, à sua nação. Enquanto eu quero, também, ‘bater’ nkulungwani - e tenho batido - sobre ocorrências de tristezas que igualmente fazem parte do nosso quotidiano, exactamente como o tenho feito em cada texto. Não faz bem à consciência ficar pelos nkulungwanis/elogios de… amor, de alegria, do faz de conta.

E, assim, vou continuar a ‘bater’ nkulungwani ao nosso dia-a-dia, seja para com ocorrências de alegria, de paz, de amor e fraternidade; e seja, também, com as de tristeza, vergonha, corrupção e falta de respeito e desconsideração para com os compatriotas moçambicanos! Eis então o título genérico das minhas crónicas!

Lê-lê-lê-lê-lê-lê-lê-lêêéééé!…

ME Mabunda

Continuo a cultivar a solidão, e já cheguei a um ponto em que as viagens – mesmo para lugares de paraíso – deixaram de me fascinar. O paraíso é aqui onde moro sem pensar no futuro, o futuro é este que vivo todos os dias. Mas desta vez abriu-se um parêntises na minha rotina, de maneira tão profunda que não pude recusar o convite de visitar o Parque Nacional de Zinave, ainda por cima na companhia de uma mulher que usa todas as oportunidades para cantar, repetindo músicas antigas dos seus ídolos, que habitarão para sempre as suas memórias.

Chegou à minha casa sem avisar, trazendo consigo a alegria de sempre, na alma antiga que se mantém nova e fresca como as águas da cascata e disse assim, amor, vamos juntos à Zinave! Vestia calças jeans e sapatilhas da Nike, e para combinar estes dois elementos, envergava uma jaqueta de bombazine com forro,  por cima de uma camiseta azul celestial, estava linda por inteiro numa estrutura corporal sintetizada pela candura do rosto, então, perante este vulcão  de beleza, não podia dizer que não.

Eu estava na varanda – sentado a contemplar a mesma paisagem dos tempos, que entretanto aviva-se a cada minuto – quando ela entrou de rompante  cantando “Sineta”, de Chico António, e o abraço que se seguiu levou-nos ao êxtase porque naquele momento inesperado, tornamo-nos fieis representantes do nosso passado anarquista, onde não tinhamos capacidade de esperar, tudo era urgente para nós. Mas na verdade estávamos apenas a obedecer aos ditames do amor. Que é controverso.

Puxei-a – depois de sentir o leve cheiro do seu perfume, emanado durante o forte aperto dos nossos corpos - para o quarto onde fui aviar a minha mochila, sem me esquecer da grossa camisola e da jaqueta de couro. Despi as calças de fato de treino – na presença dela – para enfiar as jeans e as botas de mineiro – e ela ficou em silêncio olhando para o meu corpo meio magro, e para os meus gestos atrapalhados. Sorriu e convidou-me, com o olhar, a um beijo cuja doçura lembrou-me a intensidade dos nossos tempos de juventude, e a nossa total entrega à vida e à música que cantávamos em todas as circunstâncias.

Já prontos, metemo-nos no carro para dar uma volta de sessenta quilómetros até Maxixe, de onde depois seguiriamos rumo a Mapinhane e dali continuariamos com a viagem, ansiosos em contemplar o reino animal que nos esperava em Zinave. Mas antes de partirmos, ela pegou no flash  de música e disse assim, meu amor, quero que oiças esta merda! Pôs no ponto o tema Lady, de Fela Kuti, afinal “aquilo” era a nossa entrada no Cosmos, onde não podemos estar sem o Ballantines, e o Ballantines estava dentro do carro com um balde de gelo.

Maxixe não tem nada para nos dar em novidade, nem Murrrombene, nem Massinga, nem a própria Mapinhane, por isso não parámos em nenhum desses lugares, o que nós queriamos era chegar a Zinave e entregarmo-nos ao prazer da descoberta. Porém, o que nós os dois não sabiamos, é que o caminho pode tercer das suas, contra os nossos sonhos e as nossas vontades. Daqui para aqui pode acontecer o inesperado para desfazer todas as expectativas.

Dez quilómetros depois de Mapinhane, já na picada rumo a Zinave, fomos sacudidos por um elefante que, saíndo repentinamente do mato, não nos deu tempo para nada, numa altura em que escutávamos What a wonderful world, de Louis Armstrong. O nosso carro deu várias cambalhotas impulsionadas pelo paquiderme, provavelmente irritado pela nossa presença, e numa dessas cambalhotas fomos “cuspidos”. Mas o enorme bicho continuou a investir repetidamente as suas patas insuperáveis por sobre a viatura, tendo-a esmagado  completamente, deixando-a sem proveito, depois foi-se embora sem sequer olhar para nós, que continuávamos vivos, sem sabermos como!

A vida está difícil na Pérola do Índico. Tudo está caro. Os bolsos do pacato cidadão estão cada dia mais vazios. O poder de compra das famílias perdeu-se, porque tudo subiu, até a agulha. Agora, sabem porque as pessoas que determinam o rumo das nossas vidas não são abrangidas e nem sentem estas situações lastimáveis? É porque os políticos neste país não pagam nada. Não gastam nenhum suor, nem a caixola para pensar. O que sabem é ler discursos e assinar documentos, alguns dos quais nem chegam a ler.

Alguns chegam a ter mais de sete empregos e fontes de renda, de tal sorte que nenhuma subida influencia na sua vida. Imagine um determinado dirigente ou assessor de um governante que é:

-Deputado;

-Professor Universitário;

- Gerente de uma empresa;

- Assessor jurídico de três ou quatro empresas, entre algumas multinacionais;

- Sócio de três a quatro empresas;

- Assessor do Ministro X ou Z;

- Proprietário de três condomínios;

- Secretário de A ou B do Partido Frelimo;

- Membro do Conselho de Administração não executivo, entre outras coisas – este pode sentir que a vida está cara?

- Obviamente que não, porque, além disso, tem combustível grátis, não paga nas portagens, tem empregados até para lhe entregarem escova na casa de banho, não paga renda de casa, não gasta nenhum tostão para comprar comida, faz business de isenções fiscais, pagam-lhe subornos para facilitar esquemas, está sempre no AC e sendo conduzido para tudo que é canto, tem ADC que pega o guarda-chuva no sol e na chuva, entre outras!

E para apimentar mais, em todos os locais, o Beltrano recebe. E acredite, não recebe abaixo de 100 mil Meticais. Lembram-se da guerra dos salários em dólar, na Electricidade de Moçambique (EDM)? Quando burocráticas da instituição decidiram que queriam receber na moeda da terra do Tio Sam. Se o documento não vazasse e os outros dolarcratas ordenassem que não se procedesse dessa maneira, os homens já estavam habituados a trabalhar em Moçambique e dormir em Sandton, na África do Sul.

Aqui eles vão subir tudo que lhes der na gana e depois afirmarem na nossa cara que este produto, a nível da região, em Moçambique é que está mais barato – o que na verdade é tudo falacioso. Porque um trabalhador como da Tongaat que em Moçambique trabalha mais que o trabalhador da mesma empresa na África do Sul, recebe quatro vezes menos que o da terra do Rand. O nosso salário mínimo aqui acaba antes de sair da folha do salário. 

A culpa disso tudo vai ser do Idai, Kenneth, Covid-19 e agora a mãe de todas as nossas desgraças: a guerra entre Rússia e Ucrânia. Como se questiona, se a culpa é sempre dos outros ou das calamidades. O que os nossos governantes fazem (para além de produzir pobres) para que situações de género não sejam regulares? Quando passaram a fazer mais e melhor para que não se procure sempre uma fuga para frente e o problema morrer sem culpado?

O engraçado é que mesmo quando não havia conflito entre os ex-irmãos soviéticos – aqui o demónio já ministrava missas. A fome já governava vidas. Então, porque tantas justificações para subir ou inflacionar produtos que durante anos enganaram-nos que produzíamos, quando, na verdade, apenas embalamos e colocamos o rótulo de fabricado na Matola – tanta máfia num só país. Aqui Escobar virava aluno com menos aproveitamento!

Hoje o óleo de cozinha de 5 litros que rondava os 380 MZN subiu para 800 e de lá para 1050 MZN. Arroz - 25Kg que nas missivas ministeriais se dizia até há pouco tempo que seríamos autossuficientes de repente subiu dos 1250 MZN para 2200 MZN. A farinha de milho, o trigo, carapau, açúcar, água mineral, vinagre e até a magumba da Costa do Sol ou Zalala deixou de custar cinco vinte Meticais para 50 MZN. A culpa é da guerra Rússia - Ucrânia, enche a boca o político-governante e diz sem pestanejar e, no final de tudo, ele tem todos estes produtos sem gastar nenhum tostão do seu salário e subsídios infindáveis!         

A verdade é aquela dita por Pio Augusto Matos, Governador da Zambézia, que disse de viva voz que eles, membros da Frelimo, Partido governamental desde 1975 e em exercício actualmente em Moçambique, eram os actuais colonos, exploravam os outros, faziam sofrer o povo, que dizem estar a governar! 

Ouvindo e vendo isso, obviamente fica claro que ninguém está interessado em melhorar a vida do povo moçambicano. A culpa será das cheias, ventos, das guerras que nunca acabam e não da mão leve do governante que foi pegar na mola do “gringo” e não fez o melhor para o povo, mas gastou sem piedade chupando as tetas de uma samambaia da terra de Mácron. Das nossas opções erradas e alteradas porque confiamos alguém com batinas e um amuleto religioso na mão para garantir a verdade na leitura dos resultados das nossas induzidas ou forçadas escolhas!